De verdad siento y creo que necesitaba un descanso.Para pensar en cual es el próximo paso en mi vida, o talvez simplemente dejar de pensar. Quienes me concoen saben que ultimamente 8o en los últimos años) he jugado un papel de prófugo sin querer. Y sin crimen alguno cometido.
Me "escondí" de la gente de mi ex-cole sin haber hecho nada más que haberme cambiado de colegio. Me escondí y empezé de nuevo y de nuevo.Tantas veces que ya es casi un hobby para mí. Gracias a Dios (y a mí también claro, pues he puesto de mí bastante para no caer en tentaciones, pese a que estuvieron al alcance de mi mano) no tengo nada por que llorar.Simplemente la soledad a veces me hace sentir que no tengo un fín aquí en la tierra , pero luego me dejo de huevadas y salgo a caminar, y pienso todo lo contrario.Luego escucho la música del maestro y me siento mejor. Luego encuentro por ahí a algún(os) buen(os) amigo(os) y todo se va yendo de a pocos.Pero...cada vez que llega el fucking tema de "plata" ..todo me jode.
Presiones de por medio , que algunas veces son justificables y otras insoportables, son el pan de cada día y eso sumado a lo anterior , hacen de mí una persona irritable.
Mi mejor amiga, se fue y ya no vuelva quizá nunca.Y así vuelva , no creo que me la devuelvan igual de como se fue.Es imposible. Y el hecho de estar solo , tampoco me permite mantener una relación de amistad sincera con alguna chica , pues mezclo las cosas y al final creo cosas que no son o que tal vez son , pero por miedo a perder la amistad no me atrevo a comprobar.
El fútbol es mi tubo de escape total sin embargo. Por 90 minutos (si no son partidos con tiempos extra s logicamente), me desconecto de las grandes cargas y me cargo de solo fútbol. Es lo que me apasiona, ...y también traslado esto cuando lo practico. Me gusta ganar.Siento orgullo y placer al hacerlo. Y es por ello que pongo todo de mí para hacerlo, pese a que a veces se considere que juego estresado, yo diría que juego a no perder.
A estas alturas de mi vida, podría decir que no soy un don nadie , pero tampoco puedo decir que soy lo que quiero.Me faltan conseguir aún demasiadas cosas, y se que ya caerán por su propio peso, pero a veces llego a pensar que esa regla no es exacta y que tal vez en vez de esperar tengo q empujar, o zamaquear el árbol con todos mis fuerzas para que caigan los frutos.
Me esfuerzo por ser cada día mejor. Me rompí la vista en mi carrera para poder retribuír la confianza de mis padres y ahora puedo mantenerme. Comprarme lo que quiero o tomarme lo que quiero. Eso sí, nunca drogas. Nunca fueron conmigo y quienes me conocen peuden dar fe de como me mongoleaban cuando no aceptaba sus "vitaminas".
Me dijeron muchas veces que no a mí , pero sobreviví.Siempre pienso como habría sido estar con aquellas jugadoras de frontón que me ganaron ,y pensando positivamente o consolándome me queda decir que quizá no eran para mí.Mas..quien será para mí.
Soy un tipo complejo, lo sé. Engreído y picón.Pero estos detalles creo son comunes en todos. Y a mi favor tengo el hecho de que se qu tengo sentido del humor, soy inteligente (me considero en todo caso), tengo respuestas rápidas para toda ocasión y cuando me propongo hacer algo lo consigo. El problema es que ha pasado un tiempo y no me he propuesto muchas cosas, y así quizá se torne un toque difícil.Pero como hay que ser fuerte contra la corriente también , he sabido sobrellevar toooodas las adversidades y mantenerme de pie.
Mi padre es mi amigo, mi madre me quiere muchísimo , y me lo demuestra ( yo a veces no atnto lo reconozco) .Mis hermanas son un mundo aparte. Y luego quedo yo, el hombre de la casa que en realidad tiene mucho de niño y que pasará a la adultez pronto pero se mantendrá (lo sé) con un espíritu jovial y sin vinagre.
Entonces, este tiempo libre que se me viene debe ser propicio para generar en mí emociones, sensaciones y pensamientos que me ayudarán a pensar con más claridad en que hacer de ahora en adelante, por que y para que.
Me merezco este break....Ya era hora.
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